La nostalgia de mis ojos, lleva tu nombre

Por ahí leí eso "la nostalgia de mis ojos lleva tu nombre" me pareció una estupenda frase muy real a lo que vivo, mis ojos ahora tienen cierta mirada de nostalgia que nunca se ira, porque para se valla debería volver el tiempo atrás y pues eso es imposible. Todo el día recuerdo a mi madre, una frase, un olor, una situación, un lugar, y la pregunta incesante Dios mio, ¿porque te la llevaste? ¿porque? ¿porque? imposible de entender, de explicar, de resignarse, si aun deseo serrar los ojos y volver abrirlos y que todo haya sido un mal sueño, solo una pesadilla, verla, tocar sus mano(amaba sus manos delicadas de mujer trabajadora), tocar sus cabellos canos por el tiempo, que deja una huella imborrable en el rostro, en el cuerpo, escuchar su voz, charlar de algo con ella...

... lo que mitiga el dolor solo un poco es que ahora ella esta feliz, esta en un mejor lugar y la esperanza de volver a verle un día pero para eso debo ser fiel y pues en este preciso momento mi fe y esperanza flaquea pues a veces me da por enojarme con Dios por lo que hizo.... =/

los recuerdos viven el presente

Hoy mas nunca recordamos aquello que hicimos, lo que fuimos, porque mi madre ya no esta y todo aquello que no pudimos hacer o logramos hacer forma parte del pasado, de recuerdos que viene con una avalancha de emosiones, emosiones que andan a flor de piel, se extraña demasiado, su presencia se siente en el hogar, hace mas palpable el dolor y aunque sabemos que esta mejor alla, como quisieramos traerla de regreso y hacer y decir todo aquello que nunca nos atrevimos. Es un abismo el dolor, que quiere tragarnos y sumerjirnos, si no conociera a Dios y sintiera su amor y consuelo dia a dia, creo que entraria en depresion, la vida te cambia en 360° cuando tu madre fallece, nada es y nada volvera a ser normal o parecido a lo que fue. Los seres humanos nunca dejamos de necesitar a nuestra madre, mas aun las mujeres. Creo que nunca entendere porque tuvo que morir, si yo se que Dios tenia el poder para sanarla.
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נєнσνá ∂ισ נєнσνá ℓσ qυιтσ, вєη∂ιтσ ѕєα єℓ ησмвяє ∂є נєнσνá

--> Hace unos días me quejaba de que la carga era demasiado pesada para mis hombros, por quejarme ahora me ha sobrevenido otra peor, jamás pensé que esto iba a pasar, o sea uno sabe que la muerte puede venir en cualquier momento pero como que no asimilas que puede llegar tan cerca, mi madre a fallecido, Dios se la ha llevado y aunque sé que ella está mejor en los cielos, no puedo no pensar en el vacío que ha dejado, en lo mucho que la extrañare, que me hará falta.

Todo lo que hace Dios es bueno, lo sé, pero como no extrañarla, como no recriminarse por cosas pequeñas y ya sin valor... "si hubiera hecho esto", "si hubiera dicho esto"... bla bla bla... ya no tienen sentido, no hay vuelta atrás. Hasta el último momento cuando la miraba en su ataúd, me daba la sensación de que iba abrir los ojos y me iba a preguntar que porque la tenía en ese lugar.
fue una madre ejemplar, con falencias como cualquier ser humano, me dio consejos y me supo enseñar, pero hubiera querido que estuviera en el día de mi boda, que me enseñara a criar mis hijos, que me hubiera visto feliz junto a mi futuro esposo, que...que... que... pero ya no está, pero me queda la conformidad que hice lo mejor que pude, que siempre trate de ser obediente aunque no me resultara mucho, estuve con ella en sus últimos días y cumplí sus últimos deseos.
Hay cosas que nunca se olvidan y sé que lo que ella me dejo y fue para mí es de esas cosas que no se olvidan.
No me dejo dinero, propiedades, etc. pero me dejo algo invaluable, el evangelio  de mi Señor Jesucristo, y eso no tiene precio, no tiene valor.

un mal sueño

Vivir, una pesadilla o solo un mal sueño, ver a tu madre desgastarse día a día, no se lo regalo o deseo a nadie, quisiera poder pensar, creerlo y realizarlo que hoy me dormiré y mañana al despertar me daré cuenta de que todo fue un mal sueño, solo una maldita pesadilla, no es por ser cuatica pero pareciera que mis hombros son demasiado frágiles para soportar esto =/....